Jag kommer ju ite precis vara den första tjej att klaga på sitt utseende och det vet jag. Men alla ja känner år i alla fall inte panikattacker när dom ser sig i spegeln, gått upp massor sedan jag började med P-pillren. Kommer inte i mina vanliga byxor och ugh ni vill ite ens veta. När jag ser mig i spegeln ser jag en tjej med trollhår, INGA ögonbryn, vampyrtänder, fet.. och nej inte bara "lite större" jag är tjock. Men jag vill ändra på det: Detta får inte fortsätta. Innan sommarlovet var jag i min bästa form och ja... jag började bli fit och snygg. Jag hade former... nu är allt borta och det är bara en stor äcklig fettklump kvar. Och det blir aldrig bättre av att folk säger "Du är inte tjock" "Du är bara byggd så" "jag 'är avundssjuk på hur du ser ut" "Jag tycker du är snygg" JAG BRYR MIG INTE!! Precis som när alla till och med min mamma kallade mig tjock så bryr jag mig inte: Jag har MIN uppfattning om min kropp och jag tänker inte bara klaga. jag har köpt ett hopprep och börjat träna hemma. Kan inte träna på skolans gym. Alltid folk där och det är så litet så med mitt självförtroende så. Nej det går inte. 

Så bara för att jag skriver att jag tycker jag är tjock så vill jag inte ha en ända jävla helveteskommentar om att det inte är sant för det är ENDAST  MIN åsikt som räknas! 

Så som en fortsättning på det, min sociala fobi och mitt självförtroende... jag har velat åka in till Gallerian i stan sedan jag kom hit. Våga åka iväg här i från och göra saker. I min gamlsa stad var det bara att gå några meter och så var man framme. Men det är lite längre här så man måste ta bussen. Jag har inte vågat göra det eftersom jag har knappt åkt buss innan och jag bodde i en pytteliten stad innan. När jag bodde med min kontaktfamilj ute på landet så gick det två bussar om dagen, en till stan på morgonen så man hann till skolan och en hem efter skolan. Det var allt. Och tro mig, min kontaktmamma fick jaga bussen ett antal gånger. Men jag har haft sådan panik och ä ven bussen in till rececentrum för att komma hem till min gamla håla till stad. Men idag tog jag steget och klev på bussen. Ringde min kille nervös ett antal gånger och såklart funkade inte kortet och.. umh.... den föraren kändes inte så säer att åka med. Han gasade upp och satt och höll i mitt icke godkända kvitto och granskade det noga med sina läsglassögon på utan att en titta på vägen och tro inte att det bara var för en liten stund! Det kändes som en evighet och vi mötte trafik och vägen svängde men han tog inte tag i ratten en ända gång! Vi åkte i ett gupp i vägen också och han bkinkade inte ens. Han bara satt där med sina läsglasögon och fingranskade varrenda ord på båda kvittona och sa sedan att jag kunde gå på i alla fall. Fattar inte varför mina bussar inte vill ta mitt kreditkort. Så irriterande! 

I alla fall väl där kändes det som jag stalkade några i min klass, dom brydde sig inte mkr men jag var tvungen att säa något så att dom inte skulle  bli helt creeped out ... vilket i stället ledde till en helstel konversation på 10ord vid bankomaten. Kul! Aja, insåg att jag ästan slösat ALLA pengar IGEN. Suck, jag suger på att ta vara på pengar: Dom bara går upp i rök! LOVAR! Men när jag väl var där och lugnade ner mig var det okej. Juste stannade hemma från skolan... tror det är mitt psykiska mående och för lite sömn som gör att jag mår så dåligt och kände mig nästan febrig med dunkande huvudvärk under dagen. Åt bara två mackor någon gång under dagen och nådde gallerian runt halv fem. Så började må illa, var yr och kallsvettades emellanåt. HUvudvärken kom och gick men jag tyckte det var helt okej för jag behövde inte stressa och för första gången någonsin när jag är där var det inte smockfullt. Utan det var riktigt skönt... såg en gubbe som såg precis ut som Hitler och han stirrade på mig.... kan ha varit för att jag stirrade på honom... men kom igen. Han såg ju ut som Hitler! Och han var asläskig... enlit mig xD 

Jag var där för att hitta en jacka och det gjorde jag, den är assnygg och superskön. Känner mig snygg i den, den är svart med grått ludd på luvan och har ett band runt midjan, plus att den hade skitsnygga gulddetaljer... dock fattar jag inte varför den HAR fickor... men dom är igensydda?? Asså dom är inte helt igensydda utan man kan få ner ett finger brevid igensyningen och kan känna att det finns en helt vanlig ficka där... men varför är den igensydd? Whats their problem? Jag vill ha saker i fickorna! Alla andra jackor var dock konstigare. Jag vet inte hur dom i  mode branchen tror att vi människor ser ut men antagligen så är vi jävligt fyrkantiga av oss, har superkorta små ryggar och axlarna tillbaka dragna och så är vi stora om magen som tomten där framme med gravititetsbröst eller ingen plats för bröst alls. Asså jag är en tjej med kurvor och former och jag vill ha en jacka som visar dom, INTE EN FYRKANT! Härre gud. 

Sedan när det kom till att prva byxor och BH:ar så slutrade jag efter några panikattacker och gick där i från. Tänke äta på donken först. Mamma hade satt in 1000kr till en vinterjacka men min kosatde bara 500 så unnade mig en kina buffë som bara kostar 95kr.... jag ÄLSKAR KINA!! Jag kan leva på kina mat och det är 1000ggr nyttigare och mer mättande än vad Donken någonsin kommer vara! Så efter att inte ätit någonting på hela dagen (nästan) så mådde jag ganska mkt bättre efter lite mat i magen innan jag åkte hem: Och jag kom med bussen hem! JAg trodde jag skulle hamna i sthlm, göteborg eller typ Kina om jag gjorde denna trippen men jag kom hem, jag hade mat i magen och en skitsnygg jacka med mig: Det var första gången någonsin och jag shoppar själv och år ute själv... alltid varit nervös och haft ångest inför det men idag så gjorde jag det. JAG GJORDE DET! Och DET är det bästa med idag, jag trotsade mina rädslor, jag gick in i mitt spöka och fick det att gå iväg. Jag klarade något och nådde ett mål och är sjukt stolt över mig själv för en gångs skull. Mycket ångest, stress, virrig, skakade och massor av beslutsångest men, jag klarade det och jag kom hem.  

Nu har jag suttit och skrivit i en halvtimme... måste diska och sedan sova. Klockan blev mer än jag ville: Halv tre igen.. men jag känner mig själv och jag hade ändå inte somnat. Jag sov ju ändå till 1 idag... såklat vaknade jag ett antal gånger som jag alltid gör om jag får sova mer än min hj'ärna vill tillåta men jag fick sova och det är det viktiga. Nu har jag panik över imorgon i stället, men det får jag ta tag i då. God natt och hoppas att ni redan sover. 

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Hej, de var ett bra tag sedan nu. Jag vet inte riktigt vad jag gör här igen. Bloggen har inte varit aktiv på så länge. Men men, ville nog mest bara dela med mig av en dikt.      Mobilen vägrade ju klistra in den... men men. Fick bli en screens...

Allt roligt har ett slut, min soldlat har åkt hem och jag blev lämnad ensam igen. Försöker skilja tankarna, försöker tänka klart, försöker leva på lyckan o tryggheten jag kännt de senaste dygnet... och försöker att lugna mig själv med att fokusera på...

Så, basicly dagen började med att jag ställde klockan för att gå upp och ta min ADHD medecin... men... sedan var de ju så att jag vart arg på klockan och stänge av larmet eftersom jag hade sjuka drömmar. Jag drömde om en speciell person som nu lämnat...

Kommer inte gå in på detaljer. Det kommer jag göra när jag väl är 18 och har full kontroll över allt men de känns som att kontrollen släppts lite nu när jag sagt ifrån och tagit kommandot. Detta är en extremt extremt jobbig period och de känns precis...

jag uppdaterar bloggen så fort jag vaknar imorgon, denna natt känns omöjlig och denna dag har varit som vädret. Skit.  ...